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来源:美文精选网 时间:2019-03-12 09:24 阅读:次    作品点评
《分手后,成为更好的自己》
 
原著|布鲁斯・费希尔&罗伯特・艾伯蒂
 
解读|一棵花白
 
今天,我们要一起读的书是《分手后,成为更好的自己》
 
分手,是几乎每个人都面临过或者正在面临的问题。一段关系破裂之后呢,有人选择一蹶不振,有人选择自甘堕落,有人变得滥情,有人开始游戏人生。但理智告诉我们,最好的处理方式,从来都不是逃避和放任,而是直面伤痛,从中汲取经验教训。
 
正如这本《分手后,成为更好的自己》告诉我们的,所有的伤口,都会有愈合的那一天。
 
本书作者是布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂。布鲁斯是教育学博士,开创了“离婚后心理重建模型”,从业三十余年,是美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。罗伯特是一位心理学家,也是一位婚姻与家庭治疗师,美国心理学家协会会员,同时还是一位畅销书作者,著有代表作《你绝对的权利》。
 
《分手后,成为更好的自己》一书详细讲述了走出过往恋情,直至获得新生的步骤。不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义,而且提供了切实可行的方法。作者详细分析了有些感情为什么注定会终结,一段看似完美的感情会隐藏着哪些危机,如何开始一段健康的感情等问题。这本书出版之后,畅销逾百万册。
 
接下来,我们一起走进这本书,实现心灵成长,悦纳自己,处理那些因为感情破裂带来的负面情绪,开启人生新篇章。
 
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分手初期:所有的分手都是蓄谋已久
 
分手后,大多数人面临的第一阶段就是否认。他们不相信这种事情会发生在自己身上。
 
人类的心理机制,为了自我保护,就会在崩溃之际,把难以承受的痛苦,放在一个“否认的袋子”里面,直到内心足够坚强时,才会把它释放出来。
 
作者列举了很多相似的故事,来证明大家分手之后如出一辙的反应。
 
一位叫丽塔的女子说,自己的丈夫离她而去,和另一个女人生活在一起。
 
但在丽塔心里,他永远是自己的丈夫。她拒绝承认这段婚姻的结束,她认为是上帝让他们结成了婚姻,也只有上帝能结束他们的感情。直到她死的那天,依然都是她丈夫的妻子。
 
一位叫约翰的男人说,妻子和他是高中同学,一直都是众人羡慕的一对,没想到有一天妻子突然说,她不爱约翰了,想要离婚。
 
妻子把孩子放在了他岳父岳母家,而约翰对此一句话都说不出来,他从没想过这种事会发生在自己身上。
 
很多人否认现实,是因为想不通。他们不明白,好好的为什么非要分手呢?其实所有的分手都是蓄谋已久,我们要跳出来看待这段关系。
 
在本书作者看来,爱情有三个主体。两个人,和他们之间的关系。
 
爱情就像是一座桥,两个人就像是桥座。桥座如果发生了改变,桥梁自然不会稳固。
 
而两个人的变化,可能是因为个人成长、家庭教育、宗教经历、疾病、焦虑、愤怒或者是压力和创伤造成的。
 
作者布鲁斯曾经与100名女性座谈,他问在座的女士们,有谁想要拥有像自己父母那样的婚姻,台下只有一个人举手了。其他绝大多数人在自己的原生家庭中都没有得到良好的熏陶。
 
所以,我们活在这个世上,必须要学会两样东西,一是建立并维护爱情关系中两个人之间的桥梁,二是学会为人父母。
 
所以分手之后,与其懊恼自责,痛苦不堪,不如换一种做法,首先停止自我处罚,然后再想想自己是否认真倾听过伴侣的倾诉,满足过伴侣的需求,是否有过怒气冲冲,毫无耐心的现象。通过反思,为以后的生活做一些铺垫。
 
度过了否认期之后呢,接踵而来的就是第二个阶段,恐惧。
 
一位叫杰雷的男子说,他害怕自己无法控制即将到来的变化,害怕独处,害怕以后没有人再爱他,恐惧让他无法动弹。
 
无独有偶,家庭主妇乔安妮说,她做了33年全职太太,突然就成了单亲妈妈,不但要抚养最小的孩子,还要自食其力,而此时她已经没有任何自力更生的技能了。她也被恐惧控制地举步维艰。
 
面对这种情况,我们首先要知道自己害怕的是什么。
 
首先,共通的一点是,我们都害怕未知的将来。但是将来不管怎样,都会到来。就像我们从孩子成长为一个成年人一样。
 
其次,我们害怕自己成为一个形单影只的人,害怕别人把自己看成是失败者,害怕家丑外扬。还有人害怕找不到人倾诉,害怕离婚后经济出现问题,害怕失控,害怕孤独,害怕自己再也没有人爱。
 
面对这种情况,治疗师一般都会让他们想象最糟糕的结局。他们会问咨询者,你是否会因此而丧命,是否会因此而进监狱,是否会因此而生病。
 
答案显然都是否定的。你所能遇到的最糟糕的情况,也不过是伤心一段时间。
 
认清自己的恐惧,列下自己的恐惧清单,把恐惧当成朋友。你对失去另一半的恐惧,总有一天,会成为你的动力。
 
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分手中期:在爱中学会成长
 
有很多事情需要我们逐一打破,让负面的东西分崩离析。
 
我们要直面自己的情绪,积极地去消解它,首先是甩人者的内疚和被甩者内心的被抛弃感。
 
我们要知道,被抛弃是一种很痛苦的感觉,但这并不意味着你不合格或者你低人一等,或者你有什么严重的问题。
 
每个人都值得爱和被爱,分手的责任是双方的,既不是你一个人的,也不是你前任的。甩人者也会面临痛苦的内疚感,很多人也会因为内疚而想方设法惩罚自己。
 
但是过分的内疚也是不健康的,我们每个人都有局限性,与其过度内疚,不如想想有什么实际的解决方法。
 
处理完这些情绪之后,我们还要面临黎明前的黑暗阶段:悲伤和愤怒。
 
悲伤的典型症状是抑郁。喉咙发紧,吞咽困难,难以入眠,没有胃口,体重下降,不自觉地叹气。你可能会有很多的幻想,会注意力不集中,做事情三心二意。
 
这些都是很正常的现象。你只需要在该工作的时候工作,不要否认悲伤,也不要过度悲伤,就能够顺利熬过去。
 
悲伤的反面是愤怒。很多人不会表达自己的愤怒,就把愤怒表现为破坏性。报复对方,伤害对方,放肆宣泄。但是大多数情况下,这么做并没有用。
 
最有效的方法,一是把愤怒转化成幽默和自嘲,二是给朋友打电话。另外,说脏话、尖叫、运动,都有助于宣泄自己的愤怒。
 
度过了最难熬的前几个阶段,我们就迎来了相对平和的适应期。
 
在成人的关系中,过分负责和过分不负责都是行不通的。我们要开始倾听自己的声音,开始理智地思考这段关系为什么会走向终点,这段感情是否健康。
 
很多人从小被教育“与其接受,不如给予”,所以常常过分付出而不自知,最后为这份过度的给予而付出了惨痛的代价。
 
真正健康的做法是既要滋养他人,也要滋养自己。能持久延续下的感情,大都是健康的感情。另外,我们有必要回忆一下,自己的成长过程是否健康。
 
卡伦女士就是生长在一个不健康的家庭,导致了她成年以后不帮助别人就不舒服的性格。
 
开车时看到有想搭车的,就让人家上车,买东西看到愁眉苦脸的顾客,她就主动上去为人分忧解难,路上看到流浪猫,她就带回家。她内心深处,就是渴望帮助别人。
 
杰拉尔德先生也是这样。作为家中长子,给弟弟妹妹换尿布,照顾弟弟妹妹,还帮着父母准备饭菜。他通过做这些事情,来获得父母的认可和关注。
 
所以成年后,他找了个不负责任的人结婚了。他的行为,把妻子训练成一个彻底不负责任的人。但他内心深处,其实是厌恶做这些事情的。
 
不健康的成长环境使得两个人的关系失衡。过度负责的人,掌控全局,但也会厌烦,甚至对伴侣心生怨恨。而不够负责的那一方,也会责怪过度负责的那一方,阻碍了自己成长。
 
认清自己内在的模式,不要忽略它,更不要拒绝它。因为它就住在你的心里,是你的一部分。
 
你得和内心的自己讲和,和自己的童年阴影对话,这样才能逐渐开始掌控它。
 
如果你是完美主义,就找个周末故意不收拾房间,不叠被子。如果你是个习惯取悦别人的人,那你就要开始爱自己。如果你太过理智,那你就需要偶尔来点冒险。学会抚慰自己,发展自己性格的健康面。
 
适应期之后,回归平静的我们,就将面对即将到来的孤独期。
 
这段时间,很多人都会想要寻找新恋情,来填补自己的寂寞和空虚。但是这绝对不是寻找新恋情的最佳时期,因为你非常有可能重蹈覆辙。你需要有一段时间来独处,寻找新的兴趣爱好,用独处的这段时间来疗伤。
 
平静的独处期,是治愈伤口最好的机会。充实自己的生活,寻找自己的主心骨,直到独自一人也不觉得失落空虚,直到你能单独行动,享受生活。
 
接下来,我们就要开始寻找朋友了。在你经过独处期之后,就需要迈出这一步了,重新找回自己的友谊。
 
谨记,你此时需要的仍然不是新恋情,而是彼此信任的友谊。虽然藏身于一段新恋情会让你觉得安全,但是你必须得学会适应单身生活,学会独自面对生活,才算是为新的感情做好了准备工作。
 
所以把重心放在交朋友上,找回那些遗失的朋友,建立一些良性的关系,重建自我,而不是着急着把没有愈合的自我又拿去,投入到新感情里。
 
恢复了社交关系,有了可以讨论心事的朋友,有了喜欢自己的人,才会慢慢健康起来。
 
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分手末期:
 
体面的告别,才能体面的重生
 
我们熬过了所有情绪之后,迎来了新的阶段:放下。
 
虽然说,解脱是一件很难的事情,有些人分手几年依然走不出去,保留着曾经的信物,各种账户上还留有对方的名字。但是分手这件事,越拖延对彼此的伤害越大。
 
理查德和女友芭芭拉分手之后,想要表现得友善温和,和芭芭拉做朋友。所以他每周都特地带芭芭拉去外面吃饭,理查德觉得这样会让芭芭拉好受一点。
 
可是理查德每次这样做,都好像朝一只流浪猫丢了几块面包屑。有了这几块面包屑,猫还是饿着,但也不会到别处去觅食。
 
只要看着还有复合的希望,芭芭拉就不可能放下。
 
所以想要对被甩者好一点,最好的方法就是直截了当。不必为了减轻自己的负罪感,而去对对方好。
 
其实,前任为你腾出空缺之后,你才有机会进行自己的工作、社交、爱好培养。把那些有回忆的东西,比如照片、礼物、纪念品全部都清理掉。换掉床单,挪一下家具的摆放位置,换一张床,都是很有效的清理痛苦的办法。
 
如果有粘着不放的前任,会打电话给你,或者写信,或者去你家找你。你必须果断一些,挂掉对方的电话,原封寄回对方的信件,不予回复。
 
停止不切实际的幻想,你们已经不可能复合了。关注一些其他的事情,避免聚焦过去的恋情。
 
在情感上,把曾经投资对方的心力,用来投资自己。
 
不要在已经结束的关系上进行投入。过去的关系已经是一具情感死尸了,投入是不可能有回报的。投资自己,才有可能得到最大的回报。
 
放下之后,你的自我价值感会逐渐恢复。如果一段感情让你觉得自己是个一无是处的人,那么越早放手越好。
 
很多人的自我价值感在亲密关系中受到了侵蚀。
 
比如一位心力交瘁的妻子,认为自己不配离婚,她甚至觉得自己就应该承受身体和精神上的虐待,她觉得自己没办法一个人过下去,没法冒险离开婚姻。
 
一段不幸的感情,可以让一个人失去自尊,只有在结束之后,才能慢慢恢复。
 
感情结束的时候,自我价值会降到最低点。这个时候,你需要下定决心来做出改变。
 
每个人心中都有向上的力量,如果你下定决心,你生活中的方方面面都会因此而改变。
 
你与工作、你与他人的关系、你与家人的关系、你对未来爱人的选择,都会朝着健康的方向发展。
 
你可以写下你对自己的看法,尤其是你的优点。然后,当着众人的面,把你的优点说出来。
 
重新审视你与他人的关系,改掉自己内心的破坏性模式。敞开心扉,向周遭寻求反馈,倾听来自他人的评价。
 
等你恢复了自我价值感,下一个要过的关卡就是过渡。
 
过往的生活,制造了许多垃圾。一些原生家庭的问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及感情生活中的无助,这些垃圾都是时候被清理了。
 
原生家庭的问题会渗入我们亲密关系中的方方面面。我们总是会效仿父母的婚姻模式,来建立自己的亲密关系。
 
比如一位叫琳达的女士。她发现自己的丈夫越来越像自己的父亲时,她开始崩溃了。
 
她不想要这样的婚姻,于是开始指责自己的丈夫,但事实上,丈夫和父亲并不相像,只是她长久以来对父亲的愤怒占了上风,在自我愈合的过程中,她把丈夫推开了。
 
她还没有摆脱原生家庭的负面影响,所以就武断地判定这段感情的失败。
 
另外,如果一个孩子在童年时没有被教会自然的表示亲密,那么将来孩子们就需要在成年时和恋人,一起完成这个过程的学习。
 
但很不幸,许多人并不清楚什么是亲密关系,在刚刚感受亲密时,就会主动远离。
 
如果你心中有尚未解决的问题,就需要寻求专业的指导,正视自己内心的想法。不要再把自己心里的问题投射到亲密关系里,让这个问题一直延续下去。
 
摘下自己的面具,让真实的自我见到阳光,得到滋养。坦率的与伴侣交流,审视自己的内心,然后进入下一个阶段:爱与信任。
 
这个世界上,会有人真的在乎你。或许他爱你的方式并不是你想象的那样。有些人的爱是浪漫的,有些人的爱是需求式的,有些人的爱是友谊式的。
 
各种爱的方式都不同,有人觉得友谊式的爱太平淡,有人觉得浪漫式的爱不长久,但事实上,看清楚自己的爱和对方的爱,爱才会长久,也会少很多怀疑和猜忌。
 
更重要的一点是,先爱自己。
 
心理学家卡尔・罗杰斯说:“你一旦学会接受自己的本来面貌,就能够成长、改变,并且更靠近你想成为的那个人。如果你不接受自己的某个部分,你就很难做到改变这一部分。
 
经过所有全部的痛苦与自愈的阶段之后,我们就会迎来新生。
 
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第四百三十六本书。
 
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